GOGOLaten we eerlijk zijn, in de club dansjes doen of op het strand chillen zonder ook maar een druppel alcohol te drinken is in de meeste gevallen geen fuck aan. Alcohol is fijn. Alcohol is lekker. Maar soms is alcohol drinken helemaal niet zo leuk – helemaal wanneer je beste vriend(in) helemaal van de kaart is en jij nog broodje nuchter bent. Laten we diegene voor het gemak maar even Izzy noemen. Grote kans dat jij door deze fases heengaat!
1. Je voelt je om het kwartier geneigd te vragen of alles nog oké gaat
Want jij was vastberaden het lekker rustig aan te doen en niet helemaal wasted te gaan. Grote kans dat je niet eens in de buurt bent van de fase waarin je schijt aan alles hebt. Dus wanneer je de indruk krijgt dat Izzy de controle begint te verliezen, kan je niet ophouden met vragen of alles wel oké gaat. Je weet maar al te goed dat het vanaf dat moment opeens uit de hand kan lopen.
2. Duizend keer “NEUHJ IK BEN NIET… DRONKEH” horen
Nee, dat was je een uur en 7 biertjes en 5 shotjes geleden al. Carry on.
3. Het moment dat Izzy echt niet meer te handelen is
Op dit punt is hij/zij al 5 keer onderuit gegaan op de dansvloer en kan haar booze al helemaal niet meer handelen. En lachen wat Izzy doet, maar eigenlijk staan jullie allebei keihard voor lul. Het moment begint dus te naderen dat jij alles helemaal niet zo grappig meer vindt.
4. En 231.512 keer je excuses aanbieden voor Izzy’s drunken frenzy
“Sorry, ja zij is echt fucking bezopen. Ik haal wel een nieuw drankje voor je…” Dat is wat je zegt tegen de zoveelste ongelukkige wiens drankje op de grond is gestoten door Izzy’s wilde dansmoves. Stiekem, heel stiekem hoop je dat Izzy nét de verkeerde tegenkomt, maar jij weet dat jij enige bent die nog helder kan denken en de boel moet sussen. Zucht. Dan maar weer terug naar de bar.
5. Op de dansvloer alle hongerige hyena’s wegjagen
Wanneer Izzy ontzettend shitfaced is gaat hij/zij het verschil tussen een god en een gedrocht niet meer kunnen zien. Helemaal als de club vol staat met hongerige dudes/chicks en een makkelijk doelwit zien, kan je beter maar even de waakhond uithangen. Of je wilt per se een kut vriend(in) zijn en laat je het gewoon allemaal toe. Misschien nog effe een paar gênante fotootjes van maken? Is leuk. Voor later. Nee weet je wat, doe maar niet. De echte redder in nood jaagt die snipers natuurlijk stuk voor stuk weg. Doen vrienden voor elkaar.
6. Op het moment dat het tijd wordt om naar huis te gaan is Izzy -natuurlijk- van alles kwijt
Muntje van de garderobe, portemonnee, telefoon of sleutels. Sowieso is er IETS kwijt en begint het drama van de avond pas echt. Dat wordt dus een half uur lang met de zaklamp app naar de dansvloer schijnen of wachten bij de garderobe tot de gevonden voorwerpen tevoorschijn worden gehaald. Maar hey, altijd blijven lachen!
7. En na een half uur zoeken bleek de verloren sleutelbos gewoon in Izzy’s broekzak te zitten
“OH NEE HAHA! ZE ZATEN GEWOON IN MIJN BROEKZAK HAHAHA!” Ja erg leuk verdomme. Voor Jan Lul een half uur met een gebogen rug over de dansvloer gelopen om die kutsleutels van Izzy te zoeken. Kom we gaan.
8. Maar jullie zijn nog lang niet thuis, want probeer Izzy maar eens in een auto of op een fiets te krijgen
“Blijf verdomme nou eens stilstaan man. Oh. Fuck. Daar gaan we weer. Ja … zucht … ik help je wel weer overeind. Nee. NEEE kom terug, we gaan geen sigaretje bietsen van die gasten daar. We gaan naar huis. NU!”
9. De terugweg naar huis naar huis kan ook nog letterlijk een lijdensweg worden vol emotioneel gelul
Van “HEULEMAAL NAAR DE KLOTEUUH!” naar “Echt. Ik zweer het je man. Zij was echt de ware *snik*. Ze zei me binnen niet eens gedag. Kutwijf dat ze is.” Het maakt niet uit of je een gast of een meid bent, je hebt genoeg types die uit het niets een emotional breakdown krijgen. Mag je daar ook nog naar luisteren. Fijn.
10. En bij thuiskomst mag je Izzy ook nog effe helpen de weg naar de wc te vinden
Want als je Izzy toch helemaal naar huis hebt kunnen brengen, kan dat er ook nog wel bij.
11. Voor de zekerheid stop je de lamme Izzy nog effe in
Want na alle irritaties die je nuchter hebt moeten doorstaan, is en blijft Izzy nog altijd jouw #1 partner in crime. Welterusten topper, ik hoor je morgenmiddag wel weer.
12. En als laatste: je zorgt de volgende dag voor de ultieme cover-up
“Nee er is gisteren echt niks geks gebeurd. Je was gewoon … kuch, een beetje dronken.” Ook al heeft zij een half uur met de lelijkste dude van de club staan bekken, je houdt het toch maar voor je. Sommige dingen kan je maar beter voor je houden. Doen vriend(inn)en voor elkaar. Toch?
Chatter