GOGOHet is wat, al die festivals in Nederland. De festivalgekte lijkt ook steeds groter te worden want ieder jaar komen er wel weer 15 nieuwe bij. Dat gekloot met een tentje, sjouwen met 4 tassen en veel te veel moeten betalen voor een biertje; come on daar heb je eigenlijk toch helemaal geen trek in? Hier dus een aantal HELE goede redenen waarom je die zogenaamd toffe zomerfestivals beter kan inruilen voor die epische chillvakantie aan het strand! Let’s do this!
1. De ellende begint al met het feit dat je de komende dagen in een tent ligt
Ok we kunnen hier een heel verhaal van maken, maar je tent veilig en stabiel opzetten kan nog een behoorlijke klus zijn. Helemaal als je bij aankomst al aardig wat biertjes of wijntjes achterover hebt getikt. Vergeet ook niet het feit dat, hoe groot je tent ook is, je NOOIT genoeg ruimte hebt. En dan natuurlijk nog al die tassen vol kleren, regenlaarzen, voedsel en drinken naar de camping zeulen is ook behoorlijk killing. Oh shit, waar zitten die t-shirts nou ook alweer? Die zitten natuurlijk helemaal onderaan in je tas, dus 5 minuten nadat je je tent hebt opgezet is het binnen al 1 grote pleurisbende. Als je het vliegtuig of de bus naar Mallorca pakt dan hoef je bij aankomst alleen je koffertje in je hotelkamer te dumpen en je bikini/zwembroek aan te trekken. Waar is de zee? DAAR is de zee!
2. Zo’n tent is bovendien net een mobiele broeikas
Tenzij je de avond ervoor zoveel hebt gedronken dat je half in coma ligt, word je om 10:00 in de ochtend al je tent uitgebrand door de zon. Zo’n tentje is namelijk net een mobiele broeikas. Denk maar niet dat je midden op de dag nog even een siësta kan houden want de kans is groot dat je na 5 minuten al K.O. gaat van de hitte. Ook die ellende heb je niet als je hebt besloten een vliegtuig naar een tropisch vakantieparadijs te pakken. Airco hier, briesje aan de zee daar. Helemaal prima! Laat die powernaps en uitslaapmarathons maar komen!
3. En ‘s nachts juist een vriescel
Terwijl het overdag snikheet is in de tent, is het ‘s nachts juist het tegenovergestelde. Wanneer je ‘s nachts half lam je tent inkruipt, is het hele grasveld zeiknat van de dauw en is het plots 20 graden kouder. Reken maar van yes dat je ‘s nachts ligt te klappertanden in je slaapzak. En je bent altijd. En dan bedoelen we ook. echt. altijd. vergeten te pissen VOORDAT je je tent induikt. Alsof als je die rits hebt dichtgetrokken je blaas ineens een boodschap krijgt. En dan hebben we het nog niet over het blind een dixie vinden en er dan blind op gaan zitten. #truehero
4. Waar je ook staat, overal is het MEGA druk
Je mag dus in je handjes klappen als je binnen 15 minuten een fris biertje of wijntje hebt kunnen fixen bij de bar. Overal staan er namelijk mega dikke rijen; bij de bar, de wc’s, de douches, oftewel OVERAL. En even ergens in de zon chillen op een festivalkleedje? Succes met het vinden van een plekje zonder eerst 15 keer te struikelen over andere festivalgangers die veel te vroeg hebben gepiekt en om 14:00 al K.O. op het veld liggen. Niet dat alle vakantiegangers op je favoriete bestemming nou allemaal super braaf zijn, maar die liggen dan toch te maffen in hun hotelkamer of op een luchtbedje in het zwembad.
5. Ook al is het geweldig dat je zoveel verschillende type mensen tegenkomt, onthou, je hebt ook deze:
Je hebt mensen die niet tegen drukte kunnen en daarom maar anderen wegduwen, en je hebt mensen die juist van die grote mensenmassa houden en … daarom maar anderen wegduwen. Laatstgenoemde staat ook wel bekend als de moshpitter. Waar je ook gaat of staat, het is tegenwoordig een trend om overal een dikke moshpit te bouwen en zoveel mogelijk mensen omver te rammen. “BEUKEUUHH!” Zelfs bij een chill reggaeconcertje zie je de agressieve lui al met hun armen om hun heen te zwaaien en het halve publiek omver te duwen. Schijnt leuk te zijn enzo.
6. Oh ja en je hebt deze ook nog:
In een straal van 50 meter kom je met gemak een stuk of 10 tegen. De vredelievende lui die tot diep in de nacht in de kleermakerszit zitten te pingelen op een valse gitaar. De meeste bakken er natuurlijk helemaal niks van, maar wat is nou een festival zonder hippies met zweverige gitaarsolootjes en vage teksten? Ok eigenlijk hoort het er wel bij, maar zodra jij ‘s ochtends met een hevige kater je tent uitkruipt dan is de kans groot dat je bij de eerste paar noten die gitaar door de lucht wilt smijten. Als je het zo bekijkt is ontnuchteren bij een loungetent op het strand in Lloret de Mar met een relaxt bakkie koffie zo gek nog niet…
7. Als je een relaxte campingstoel hebt, reken maar van yes dat die zo pleite is
Na al dat hevige gefeest heb je natuurlijk wel een relaxte chill stoel nodig om zo nu en dan even bij te komen. Totdat je even het campingterrein verlaat en later weer terugkomt. “Hey, waar is dat chille stoeltje gebleven die ik mee heb genomen naar de camping?” Ach natuurlijk… Je hoeft je namelijk maar voor 5 seconden om te draaien en een festivalbuur heeft je stoel even ‘geleend’. Oftewel, als jij ‘m zelf niet komt ophalen dan kan je er zeker van zijn dat je die nooit meer terugziet. Oh ja en je hoeft niet te proberen bij de campingwinkel een nieuwe te scoren want dan begint de ellende weer van voor af aan.
Dat gaat bij die GOGO vakantie wel anders. Lege ligstoel op het strand in zicht? Mooi! Handdoek eroverheen gooien en de stoel is bij deze geclaimd! Niemand die het lef heeft zomaar je spullen aan de kant te flikkeren en die stoel te pakken zodra jij effe een sangriaatje gaat halen met je vakantievriend(inn)en.
8. Het leed genaamd de dixi
Je hoeft geen smetvrees te hebben om van mening te zijn dat een meerdaags festival niet een van de meest hygiënische plekken op aarde is. Alles behalve zelfs. Waarschijnlijk hoeven we niet in alle detail te vertellen dat er niets smerigers bestaat dan die plastic schijthokken genaamd dixi’s. Als je ook nog geen toiletrol bij je hebt, prepare for a world of pain. Als je het zo bekijkt dan ziet de wc van de gemiddelde hotelkamer eruit als een paleisje.
9. Onthou, niets is zo voorspelbaar als het Nederlandse weer
Ok, we willen niet ons vaderland in de grond trappen, but let’s be honest: het weer is al-tijd kut hier. Zelfs de zomer, waar iedereen maandenlang naar uitkijkt, blijkt zoals gewoonlijk a big fucking lie te zijn. Kans is dus altijd aanwezig dat je in de zomer op dat Nederlandse festival alsnog in de stortregen naar je favoriete muziek staat te luisteren. Daar hoef je tijdens die epische vakantie in Knalbufissa sowieso geen zorgen over te maken. Daar is het pas ECHT zomer!
10. Wat wel voorspelbaar is, is dit
Want regen + grasveld = 1 grote modderpoel. Zeg maar vaarwel tegen je hippe zomeroutfits en schattige regenlaarzen want daar blijft helemaal niets meer van over. Als je echter voor die uberchille vakantie aan het strand gaat, kan je er zeker van zijn dat je die poncho’s en regenjassen lekker in je kast kan laten hangen. Bikini-/zwembroekweer gegarandeerd! Met het verschil dat je na een dag waterratten lekker naar je hotelkamer kan om daar een heule lange douche te nemen.
11. En ok, we moeten eerlijk toegeven: ook op festivals kom je de lekkerste mensen tegen
Ok hier kunnen we simpelweg niet omheen. Ook op festivals kom je om 1 of andere reden constant de mooiste mensen tegen. Je zou bijna zeggen dat iedere festivalorganisatie een bucketload aan vrijkaartjes weggeeft om het festivalterrein vol te stoppen met mooie vrouwen/mannen. Ons hoor je sowieso niet klagen, en jij waarschijnlijk ook niet. Een summer crush regelen op een festival is dus zeker niet out of the question!
12. Maar toch is een festival ZEKER niet de allerbeste plek om te scoren
Want denk maar niet dat je ergens op het terrein een beetje privacy hebt. Tenzij je er geen problemen mee hebt dat er constant mensen langs je tent lopen nadat jij net je nieuwe festivalpartner erin hebt gesleurd. Op het eerste gezicht klinkt het super spannend allemaal, maar je hebt totaal geen beweegruimte en zoals we eerder hebben vermeld is zo’n tent ook nog een fucking sauna van binnen. Oh en hebben we het al over comfort gehad? Ok, eerlijk is eerlijk, het bed van je hotelkamer zal vast geen Auping zijn maar op een matras heb je altijd betere moves dan op een half lek luchtbedje.
13. En vergeet niet dat we ons eigen festival hebben op je favo vakantiebestemming
Want vakantie + Totally Summer = best of both worlds. Je kan namelijk alsnog helemaal uit je plaat gaan op de festivalvloer van Totally Summer ZONDER in een tent te hoeven pitten of door de modder te kruipen. Tenslotte is het op je vakantiebestemming gewoon al-tijd superlekker weer. Nice! Daarnaast kan je, door al 1 meerdaags festival te skippen, makkelijk genoeg geld besparen om die epische vakantie met GOGO te kunnen boeken. Dus laat die tent maar in de schuur staan, trap die poncho terug de kast in en zeg die blarenmagneet genaamd regenlaarzen maar gedag. Het is tijd voor zwemkleding en teenslippers, ALL day EVERY day!
Chatter